久違了的blog

不知不覺間，有好幾個月沒有更新這個blog了。

也不知道有沒有人來看，但也罷了，當初成立這blog時，也沒有想過會不會有人來看，只將它當作為生活的紀錄。

最近發生了許多事，大部分都令人懊惱得很，家家有本難諗的經，很多事都只好藏在心中，一一自己去承受。小時候我常因家庭的問題暗自在床上哭泣，但不知從什麼時候，我不再哭了，可能淚水早已留乾了，又可能我的心態已經在不知不覺間改變了，亦可能是習慣了。從那時開始，我便不相信愛，不相信家庭，對朋友同學很多時都有所保留。

環境令人堅強。尼采在書中對我說”If it doesn’t kill you, it makes you stronger.”只要你咬緊牙關，當難關捱過後，你總會有所得着。現在，我不會讓自己哭，因為哭是不能解決任何的問題。我不會哭的同時，也忘記了如何去笑。對著家人，對著朋友，我常在他們面前笑，在任何難關上，也是如此。也許不我想他們去擔心，又我是藉此告訴自己我是不會放棄的。自強不息，我一直本著這四個字去做人。如果有一日，我能夠毫無保留去擁著一個人去哭，這個將會是我最信任，最令我感到幸福的人。

還記得初中的時候，我常看愛情小說，當時的我對愛情充滿了憧憬，我希望能夠找回童年所失去的東西。這種憧憬持續了三年，後來我明白到原來小說的一切去現實都是不一樣的。當憧憬破滅了，我便不再去追尋愛情﹐因為我明白到在找到愛情之前，你必須先找到自己，所以從當時直到現在，我不斷地閱讀，希望從書中找到自己。看書，就是由作者的眼去看世界。Steve Jobs曾經這樣說，”people always don’t know what they want” 。很多人對自己並不認識，因為很多時候人都受世俗的價值觀所影響。靠著書本，我們能在書中每一塊碎片找回那一直沉睡的忖v，喚醒自我。當人真正認識自我，找會知道自己所追求的什麼，愛情便是將這個自我擴大的其中一個方法。但如果你還沒有找到那個內在的自我，我所擁有的愛情只是徙有空殼。

我問自己，我到底是什麼時候想成為一位獸醫。還記我幼時一直很想要一隻狗作為寵物，為什麼不是貓呢? 我想可能受的我的細姨所影響。記得我少時候，我常走到細姨家找表哥玩。細姨常在我和表哥面前講她以往養狗的事。我想就是因為這令我愛上了狗，記得我中一的時候﹐我養第一隻狗，當時我真的很興奮，我將牠當作我的弟弟一樣的去適心照顧，相信那一段最常笑的一段時期。我經常攬著牠，每當有什麼令人難過的事，我都會扭著牠去哭，跟牠傾訴，狗就是這麼有靈性，牠好像知我痛心，會回頭舔舐我的淚。我好像從小便對”家人”有種莫命奇妙的疏離感，有很多事我寧可跟狗說也不會跟父母說。起初我以為其他小孩也是一樣，十分正常，後我發覺原來我身邊的朋友常跟他們的父母傾訴心事，當發現這個事實後，我便常問我自己為什麼我跟他不一樣，為什麼我從來沒有父母對過任何關於我的事，無論在學校，或在朋友之間發生的事。為了明白那個原因，那幾年我常常讀心理學和哲學書籍，希望從中得到啓發。當時一些不明白我的同學便會暗地裡說我裝高深，就只有那些真正認識我的人才明白我不是這一種人，我亦不多作解釋。後來有一日我終於明白了到底是什麼原因，十六七年來我一直處於一個面臨裂的家庭，就好像住在一橦快要倒蹋的大厦，那種不安全的感覺充斥着我的童年，我完全不敢觸碰這橦大厦，我害怕一經觸碰便會破壞整個微妙的平衡，整橦大厦便蹋下來，對於小時候的我，我的整個世界便是這個家庭，所以我寧願保持現狀。在心理學上，這現象是一種學名叫”absolute terror field”的東西。隨住長大，經歷多了，我的世界不再只有家庭，那種恐懼的感覺漸漸變成疏離。所以我常對自己說，他朝一日我組織家庭，我絕不會重蹈父母的路，因為我很明白如果一個孩子在這種家庭成長會是多麼的痛苦。

續(我的人生如無意外應該會繼續的吧)